haha, quê?

daí que esses dias recebi um business card. sim, com a mudança de apartamento, meu landlord (a.k.a. senhorio, nas terras lusitanas) mandou a imobiliária dele vir aqui tirar fotos do apê e tudo. então ela me entrega seu cartão de visitas, para que eu entre em contato com ela se um dia eu precisar de uma consultora imobiliária.

tudo bem postar o cartão aqui porque, citando aquele comentário no melhor post ever, "ainda bem que ninguém lê essa merda de blog, não é mesmo?"(beesha passada, 2008)


olhando o cartão assim, de frente, até parece normal.





mas experimenta virar o cartão....








(.... suspense ....)











jóinha.

na na na na na na

apenas para registrar que nesta bela tarde de sexta-feira, enquanto os mortais (cofcofarianecofcofcaiocofcof) trabalham, eu sento no terraço da minha modesta cobertura e aproveito o abundante sol europeu. também gostaria de adicionar que dou todo o meu apoio moral para vocês que colaboram com o mundo empresarial. muito bem, continuem assim. e, se alguém passar pela cozinha, traz mais iced tea, por favor? grata.

ps: depois de ver esta foto, eu decidi que precisava pegar um pouquinho de sol e talvez assim parecer um tanto menos marilyn manson-ish.

tá, vai dizer que não lembra um pouquinho?

vagamente, não? ah, pessoalmente garanto que a semelhança era ainda maior. tipo, sorridente e carismática demais para uma cantora de fado.

ps: não é minha culpa que esta câmera não funciona direito, nem minha ela é. ema ema ema (não é meu problema).

ps 2: não, eu não virei habitué das casas de fado. nem venham.

alguém entendeu?

este é um tipo de conversa recorrente aqui em casa, começando sempre pela seguinte frase: "viram aquele outdoor do/a _________? entendeu? me explica?".

quando eu estou na frança e não entendo um outdoor, tudo bem, meu francês é meio shitty. mas é frustrante ao extremo, falar o mesmo idioma e ainda assim não entender algumas publicidades. esta daí é um bom exemplo do que estou falando - juro que procurei sentidos, referências, tudo, e não fui capaz de encontrar um significado para esta mensagem. bem que a professora de teorias da comunicação disse que para uma mensagem ser percebida com fidelidade, é preciso que o emissor e o receptor partilhem do mesmo código. eu claramente não sou fluente em português, então.

frequent flyer

sempre que entro no país, é a mesma coisa. passado o breve tumulto de todos queremos sair de dentro deste avião mas o corredor é muito pequeno e precisa ir um de cada vez, chego na imigração - aquela coisa extremamente discriminatória, com uma fila para quem tem passaporte da união européia e outra fila para os que não o possuem. mas longe de mim reclamar disto! ah, não. até porque a grande maioria dos vôos entre países da europa são constituídos de pessoas com passaporte europeu. sabem o que isto quer dizer? bem, significa que passo na frente de todo mundo, pois a fila de não-europeus está sempre razoavelmente vazia.

a questão é que, quando finalmente chego no balcão para conversar com o agente da imigração, a conversa segue sempre a exata mesma ordem (independente de não ser o mesmo agente da vez anterior):

1. o agente pede para ver meu passaporte.
2. eu entrego o passaporte e fico quieta, esperando enquanto ele começa a folhear e examinar como se fosse um documento com classified information.
3. eventualmente, ele termina de folhear e fica apenas com a página do meu visto aberta. a palavra "estudante" está escrita no visto. o agente pergunta: "estás a estudar o quê, cá em portugal?".
4. eu respondo "publicidade e marketing", sem muita empolgação ou maiores detalhes.
5. o agente sempre pergunta: "e tais a gostar?".
6. sacudindo a cabeça de forma afirmativa porém incerta e com o olhar mais blasé da história dos olhares blasés, eu respondo: "hm.. sim".
7. o agente dá um sorriso nostálgico como quem diz "ah, estes estudantes!" e carimba meu passaporte.

legal mesmo seria se me perguntassem se tenho algum plano maquiavélico de explodir alguma coisa, se estou portando substâncias alucinógenas, ou até mesmo se perguntassem qual meu filme favorito, pra qual time de futebol eu torço ou qual desenho animado eu mais gostava de assistir quando era pequena. qualquer coisa, menos este nonsense de gostar da universidade. it's getting old, y'know.

edward scissorhands

daí que, depois de quatro meses, o cabelo começa a implorar desesperadamente para ser cortado. mas o que eu poderia fazer, simplesmente entregar minhas douradas, reluzentes madeixas para o primeiro barbeiro lusitano? ah, não. nem pensar.

e foi neste momento que o dilema iniciou-se: como encontrar um cabelereiro que não destrua meu corte, mas que também não cobre meu sangue por isto? (o caio, se não estivesse vivo, estaria se revirando na cova com todo este girl talk. hold on tight, meu amigo. o post há de ser curto.)

a forma mais segura de resolver este problema seria descobrir quem é o cabelereiro mais famoso/prestigiado de lisboa e marcar um horário. mas uma iniciativa destas ocuparia uma parcela muito grande do budget de fiscal year '09, não é mesmo? precisava achar uma alternativa. poderia simplesmente agir de forma kamikaze: entrar no primeiro salão in sight e dizer: "corta aí!". este era o plano Z.

mas eu sou muito mais esperta que isso. após muita observação, decidi que falaria com a minha colega de aula que tem o cabelo mais bonito, perguntar onde que ela corta. me parecia um bom plano. peguei o endereço, marquei um horário, cortei o cabelo. mission accomplished.

fato curioso: o rapaz cortou meu cabelo com uma máquina apenas. nada de tesouras, navalhas, nicht. máquina! quando vi, pensei: "ok querido, eu não pedi um moicano". mas esta é a técnica que o tal salão de beleza utiliza, máquinas e nada mais. oh well, eu que não vou reclamar. na minha (nada humilde) opinião, o resultado até que não ficou nada mal:



ps: rawr!